?

Log in

No account? Create an account

October 20th, 2011

My tweets

Read more...Collapse )

Tags:

Мудаки и дороги

Оригинал взят у varlamov.ruв Мудаки и дороги


Когда мы говорим про причины пробок, то незаслуженно мало внимания уделяем автохамству. Причиной пробок служат не только неправильные развязки, ДТП, плохие дороги и перекрытие дорог. Большинство пробок образуются из-за банального автохамства. Можно построить хоть 100 новых суперсовременных автомагистралей, но если мудаки будут продолжать поворачивать на занятый съезд из 5-ти рядов, то пробки так и останутся. Можно сократить в два раза количество машин, но если мудаки так и будут продолжать выезжать на занятый перекресток, то даже из 10 машин можно устроить затор на всех прилегающих улицах. У нас не уделяют должного внимания культуре вождения.

Есть простое правило - нельзя выезжать на занятый перекресток. Но если во время пробки ты останешься стоять на зеленый сигнал светофора, тебя в лучшем случае обматерят и объедут. В часы пик водители похожи на стадо баранов, которые бездумно толкаются, заполняя своими автомобилями все свободное пространство дороги.

Отдельные мудаки очень торопятся. В любой пробке находятся "самые умные", которые "больше всех спешат". Если справа появляется АЗС, карман автобусной остановки или просто свободная обочина, они непременно считают нужным обогнать 3-4 машины, а потом вклиниваться в поток. На загородных трассах такие мудаки поднимают облака пыли и сильно осложняют и без того сложную ситуацию. Трехполосная дорога во время пробки превращается в 4-5 полосную. Посмотрите, как пропускают скорую в глухой пробке в Германии:



Возможно ли такое у нас? Нет. У нас бы ужа давно вся дорога была бы плотно забита машинами, отдельные умники бы толпились на обочине. И даже, если скорая нашла бы себе место для проезда, за ней бы пристроили еще несколько мудаков, которые считают себя "самыми умными".

Что делать с мудаками? Будь моя воля, я бы скармливал их крокодилам и кидал в норы к вомбатам. Но у нас демократия, и скармливать крокодилам никого нельзя, даже мудаков. Единственный действенный способ со стороны власти - повышать штрафы. Езда по обочине? Выезд на занятый перекресток? Поворот не из того ряда? от 5 до 10 тысяч! Все. Никаких разговоров. На вырученные деньги ставить камеры и развивать систему автоматической фиксации нарушений.

Сотрудники ГИБДД не должны брать и выписывать штрафы! Вообще контакт автолюбителя с сотрудником ГИБДД должен быть только в крайнем случае, когда требуется физическое задержание нарушителя. Все остальные нарушения должны фиксировать камеры. Мне уже пришло несколько штрафов за нарушение скоростного режима. Очень здорово. Фото машины, время нарушения и сразу квитанция.

Посмотрите на русских, которые приезжают в Норвегию или Финляндию. Думаете, они нарушают скорость или паркуются в неположенных местах? Раньше пытались, а когда штраф за превышение скорости в 500 евро приходил - все. Ездят теперь все аккуратно, в общем потоке, боятся на 5 км. превысить скорость. Мудаки понимают только кнут и крокодилов.

Город должен полностью контролироваться камерами. Мудаки должны получать огромные штрафы. Параллельно нужно запускать программу по разъяснению мудакам, что они мудаки. Вот здесь начинается самое интересное. Разъяснять мудакам, что они мудаки будем мы с вами. Кто, если не мы? Никто кроме нас! В рамкай проекта "Страна без глупостей" мы запускаем проект против автохамства. Здесь нужно напомнить, что проект "Страна без глупостей" построен исключительно на доброте и любви. Я не одобряю акции движения НАШИ, которые доводят мудаков до бешенства и заклеивают их автомобили наклейками. Зло порождает только большее зло. После встречи с толпой активистов движения "СТОПХАМ" водитель не исправится, он только обозлится. Это не наши методы. Мудаков лечить нужно добротой и улыбкой - это самый действенный способ. Прошу под кат! Настало время представить нашу первую акцию!

Неправильная парковка в крупных городах в отсутствие стоянок - вынужденная мера; даже инспекторы ДПС не обращают на нее внимания. Но одно дело припарковаться так, чтобы не мешать людям и машинам, другое - относиться по-хамски к окружающим и не задумываться о том, что неправильно оставленная машина может заставить стариков сделать лишний десяток шагов, а женщина с коляской будет долго искать место, в которое она сможет протиснуться. Глядя на это, и на вялые попытки городских властей решить данную проблему, в рамках "Страны без глупостей" мы запускаем всероссийскую акцию, которая в позитивном ключе заставит задуматься водителей над тем, что оставлять свои машины на пешеходных переходах, узких тротуарах и других местах, где парковка вызовет множество неудобств, нельзя. 

Любой неравнодушный человек сможет оставить под дворником водителя-хама одну из наших открыток: она не причиняет вред автомобилю, и, самое главное, вызывает улыбку. Наши опросы показали, что большинство водителей, получивших подобный "подарок", в следующий раз будут парковаться так, чтобы никому не помешать. Все в наших руках, а с улыбкой на лице изменить мир намного проще!

Read moreCollapse )

Если понимаете больше трети  шуток - вы киноман ))))


Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.


Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.


Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.


Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.


Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.


Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.


Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.


Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.


Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.


Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.


Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!


Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».


Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.


Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.


Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.


Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.


Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.


Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.


Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.


Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.


Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.


Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.


Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.


Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.


Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!



Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.


Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.


Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.


Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».


Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.


Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.


Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.


Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.


Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.


Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.


Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.


Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.


Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.


Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…





Живу в Екатеринбурге, но родом из Омска. Работаю на ТВ. Активно само совершенствуюсь, при любой возможности путешествую. Время от времени поднимаю провокационные темы. Год рождения – 1982. Люблю читать и ничего не делать, но через три дня безделья впадаю в древнерусскую тоску.

Троллей тут не кормят

Мой инстаграм






Readкомендации




Путешествую




Работа




Эффективность




Свежее

June 2016
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Где еще меня найти

Tags

Powered by LiveJournal.com