Алексей Парфун (parfun) wrote,
Алексей Парфун
parfun

100 мужских правил


Скопипизжено отсюда: http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/100-muzhskih-pravil/

Добавлены мои комментарии (курсивом).


1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. Логично.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса. У нас точно не прокатит.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. Да.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью. А то!
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. Факт!

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить. Обязательно к соблюдению.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). Да.
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов. ЭЭЭ… ну наверное, но разве эти раздолбаи способны предупредить?
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. А то!
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе. Да.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. Думаете… надо попробовать.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. Вилкой пиццу есть, - гнусное извращение.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан. Угу.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника. Да.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель. Конечно!
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот. Разумно.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками. Спорно. Зависит от интенсивности гребли.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку. Алилуйя.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу! Хрен ей.
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет. Не всегда успеваешь. Сам бы этой гадости не знал бы )
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших. Нафиг надо.
22. Девушка друга – не девушка! Аминь!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально. Да.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую. Да, без вопросов.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам. ОК.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить. Да.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли. Да.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если: У нас не та культура! Мы куркули!
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным. Не стрелял ни разу. Учту.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть. Не курю.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье. Почему?
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. Нет у меня живота! )
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. Я не жадный.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. !!!!!!!
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. Да.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. Конечно.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. Да.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок. Не фанат.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары. Без вопросов. Они помирятся, а тебе капут.
40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. Наверное.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. Конечно.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. Без вопросов.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака. А есть такие кто нет?
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. Ни то ни другое не пью.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?». Надо сдерживаться!
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. Занафиг.
47. Не носи подделки. Без вопросов. Это отстой.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. Не заморачиваюсь, и считаю задротством.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. Пожалуй.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. А мне из бутылки нравится.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. Ерунда.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой. Не понимаю. Как хочешь, - так и пей, кому какое дело.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. Да.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей. Да.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки. Да.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. Помогает!
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса. Ну пожалуй.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. Угу.
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. Ага. Потом как встрянешь. Звонить!
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. Угу.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. Не курю.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. Глупости. Но можно и помокнуть.
 
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. ОК.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: Ок.
☛ лифт,
☛ заднее сиденье автомобиля,
☛ незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. Почему?
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. Да.Но я там давно не бывал.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. ОК.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. ОК.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. ОК.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться. Не играю на деньги. Никогда.  
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке. Конечно! А если она одна?
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. Ни разу не пробовал даже.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака. Это да.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины. Океюшки.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива. Конечно.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно. ОК.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день. Но комментс.
79. Пристегивайся. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
80. Изменять жене с ее подругой – западло. йес
81. Делить на ноль – нельзя! Это вообще зачем тут?
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. Да.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан. Да. Только так.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. Все равно наебут.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. Да.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно. Да.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед. Не знал. Буду выставлять ))
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. Толпиться?
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени. Спорно. Вы в Диснейленде не были..вот там – ОЧЕРЕДИ!
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в большинстве случаев он из MAXIM). Конечно.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п. Попробовать надо )
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо). ОК.
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь. Без вопросов.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную. Хм.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. Пожалуй.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов. Разумно.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид. ОК.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. Да.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой. Всенепременно.



Tags: копирастия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments