Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

10 грязных секретов вина (о которых не принято говорить вслух)



Ты притворяешься, что знаешь, потому что боишься не пригодиться тусовке. Ты начинаешь декантировать молодое мерло из Чили и подрезать кольеретку на бутылке «Арбатского» за 300 рублей, хотя эти вина стоят максимум того, чтобы разбить их о стену бывшей «Солянки» и заинстаграмить кляксу. Эта болезнь называется снобизмом. Если снять рыцарский шлем и говорить честно, то вину уже давно не нужны Д’ Артаньяны, читающие лекции с канделябром в руке. Вино уходит в народ под дружный стон престарелых критиков. Вот 10 фактов, о которых не принято говорить вслух, потому что традиция покачивать перьями на шляпах всё ещё сильна.

Collapse )

Будет стабильно тяжело




В Коммерсанте вышло интервью легендарного омского бизнесмена, председателя совета директоров "Алкогольной Сибирской группы" Андрея Васильевича Стрельца. После всего что произошло с "Мостовиком" - это по сути единственный крупный омский бизнес. Если не брать Нефтезавод и все что вокруг него, конечно.
Радует что компания стабильно развивается, очень много моих друзей и знакомых работает в АСГ, и конечно я переживаю за них.
Сразу скажу что нет,никаких проблем в производстве и продаже водки я не вижу.Важна культура потребления.А то есть комментаторы которые начинают "клеймить позором". И вообще, после нефти - водка наш главный национальный продукт.

Почитайте,  много интересного. Комментариев и оценок давать не буду, сами все поймете. Материал весь здесь.

Любимый напиток сэра Уинстона


"Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк."
Уинстон Черчилль

Думаю сэр Уинстон знал,о чем говорил.По легенде, он был большим поклонником именно армянского коньяка. Есть даже легенда,что это спасло из лагеря специалиста,который занимался контролем производства, когда Черчилль обратил внимание Сталина на упавшее качество продукта. Оказывается в лагерь упекли человека. Того отпустили, и даже наградили орденом.

Вообще, на мировом рынке нет такого понятия как армянский коньяк.Есть армянский бренди. Но мне как то по старинке привычнее, да и всем понятнее. Это комментарий для экспертов, они наверняка найдутся.
Collapse )

Рекламные слоганы как пример идиотизма

Если выдернуть из контекста рекламный слоган, иногда получается редкий маразм. Правда, чаще всего можно даже не выдергивать.

Итак, мой хит парад:

  • Хлеб и Рама — созданы друг для друга (маргарин «Рама»)

  • Заплати налоги и спи спокойно! (государственная реклама налоговой инспекции, конец 1990-начало 2000)

  • Это дёшево и вкусно, это — чудо «Куку-рука». (Coucou Roukou, Лебедев в восторге, бренд просклоняли)

  • Иногда лучше жевать, чем говорить. (из культовой рекламы жевательной резинки «Stimorol»)

  • Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша. («Mirinda»)

  • Белое не носить, обтягивающее не надевать. (из рекламы каких-то прокладок-тампонов)

  • Райское наслаждение. («Баунти»)

  • И толстый-толстый слой шоколада. («Марс»)

  • Как дела у вас во рту? («Dirol»)

  • Голосуй сердцем! (агитация за Ельцина на выборах Президента России 1996 года)

  • Это был не Нескафе! («Nescafe»)

  • Я пью и писаю. (подгузники «Libero»)

  • Теперь банановый! («Dirol Kids» с не в меру зубастым кроликом в главной роли)
  • Не все йогурты одинаково полезны («Danone»)

  • Опять гуси дурачатся! Завидуют. («Домик в деревне»)

  •  — Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? (сок «Любимый сад»)

  •  — Коля любит Мамбу!
    —Толя любит Мамбу!
    —И Сережа тоже!  (Конфеты «Мамба»)

  •  — Кто ж без топлива летает?! (Водка «Белый орел»)

  • Хаба-хаба! (газировка «Айрн-Брю»)

  • Беседа с дырочками (чай Беседа)

  • Отмочитос в стиле Читос (Читос)

  • Квадратиш, практиш, гут.

  • Мам, ты меня жвала́? (Галииина-Бланка, буль-буль…)

  • Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! (Old Spice)

  • Я могу *что-то делать*, пока течёт мой любимый кетчуп! (Балтимор)

  • Ну, что, по пиву, и оформим сделку. (пиво Хольстен)

  • Heinz-кетчУУУУп, иии-хаа! Всегда к обеду я беру. (Heinz)

  • Я выпил ещё больше фанты и тормознул поезд!

  • Денди, Денди, мы все любим Денди, Денди — играют все!!!!

  • В норме сахар, сливки, кофе («МакКофе»)

  • Больше позитива-советует Ярпиво! («Ярпиво»)

  • Два пива пожалуйста, и что-нибудь особенное! (сухарики «Емеля»)

  • А нашим-то яблочкам чего дорожать! («Любимый сад»)

  • Виноград залез в бутылку, виноград залез в бутылку! («Миринда»)

  • Я не идеальная картинка, я обычная женщина! («Veet»)

  • Ох пельмешки хороши, ешь их много от души, а кто съел и говорит, этт просто русский хит! (пельмени «Русский Хит»)


  • Рулеззззз! («Opel»)

  • Супер Момент приклеет меня к (чему-то) (одноимённый клей)

  • Полноценная еда без особого труда! (каша «Быстров»)

  • Новый год без пива, что свеча без огнива (пиво «Старый мельник»)

  • Солодов. За качество отвечаю. (пиво «Солодов»)

  • А вот гладкость ног — этого я действительно добилась (реклама геля «Veet»)

  • Проводит рукой по волосам — а там перхоть! («Head and Shoulders»)

  • Не каждый случай можно описать словами (пиво «Сокол»)

  • Нежнее, Виктор, ещё нежнее («Nestle»)

  • Мы на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли («Орбит Фруттини»)